Энциклопедия медицинского анекдота

  * * *
У психотерапевта:
– Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
– А можно завтра?
– А почему не сегодня?
– Сегодня у них финал.
  * * *
У психотерапевта:
– Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.
  * * *
– Вы знаете, что у Вас вши?
– Знаю.
– А чем Вы их лечите?
– Ничем, они у меня не болеют.
  * * *
– Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
– Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
  * * *
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?
  * * *
– Доктор, помогите, мне все время кажется будто я – лошадь
– Безусловно помогу, но это будет стоить денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
  * * *
– У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он – курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
  * * *
В аптеке:
– У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вам нужен аспирин?
– Да, никак не могу запомнить это слово.
  * * *
У психотерапевта:
– Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
– Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
– Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
– Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
– Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
  * * *
– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
– Ну, что я могу вам сказать? Бывает…
  * * *
Лето. Дачный посёлок.
Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: “200 долларов”.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!